“心一跳，爱就开始煎熬…”
在巴士上同坐在旁边的陌生人，电话铃声响起吸引了我的注意…
只因为和我耳机里播出的歌曲相同…
她接了电话，甜甜的回应电话那方的他…
不知道在聊些什么，但是可以确定的是…
电话那头的他正在关心的，担心的问她
到哪里了?
上巴士了吗？
站着还是坐着?
最后在挂断之前叮咛着要小心，到家要给他知道…
虽然那么的啰嗦，但是这个她似乎很喜欢，很开心…
多么甜蜜的爱情…
有时，真的会很羡慕那么甜蜜幸福的人们…
出门有人担心，有人问候，有人嘱咐你…
有时也是一种幸福。
同样翻阅着各自的信息，她读着与他聊过的信息，甜甜的笑了…
而我，一直往下滑动看着那些聊过的信息…
我的脑袋是空白的…
我也许也在等待着有那么一天也有人这样对我说…
到哪里了?
上巴士了吗？
到家了吗？
小心点，到家和我说…
翻查着信息记录，这一切都已经不存在了…
也许曾经出现过，但已经忘了那是多久以前的了…
也许已经被遗忘了。
我以为我不期望，原来我还是偷偷的期望了…
窗外朦胧的，是烟，是雾还是我的泪…?
今天真的无比大头虾…可能是头痛的关系。😔
最糟的是去买晚餐的时候，把余钱放在裤子后面的口袋里，匆匆就走回家了。
当在进电梯的那一刻，我伸手摸口袋里的钥匙(习惯了一进电梯就准备拿钥匙)…
赫然发现…我的钱咧?!😱
惨了…一定是掉了!
我就沿着回来的路去找…真心希望能有好心人可以捡到然后还给我…
当我快到刚刚买东西的地方的停车场时，突然有个小弟弟从车里叫住了我说: 你掉了钱…
然后他从爸爸手里拿回那些我掉了的钱给我…
太感动了…这社会里还是存在着路不拾遗的人…😭
虽然不多，但是四十多块新币对我来说是很多了…可以吃很多餐了…
太过感动…我呆在原地看着手里的钱差不多一会儿才回过神想要答谢我的“恩人”…
眼看他们就快驶车而去，我快步向前拿了十块钱给他们当是答谢请他们喝茶…
真的太感恩了!😭
我刚刚在一路上寻找我的钱时还说怎么会有那么好的人会看到钱不进自己口袋里，况且钱又没写名字，谁会懂是我掉的…真的很对不起…
看来，人间还是存在这一份希望与爱的!😍
我收回那样的话!我会好好反省下的…😔
感恩!
曾经有那么一个人，指着我那任性的脾气挑出了一堆的缺点。
最严重的幼稚，天真我实在无法改掉…
但是对于那个指责我不懂得顾虑别人的感受的人，我当时实在很崇拜他。
因为，我认为能说出这句话的人，想必一定是很会顾虑别人感受的人。
于是，我学习多从别人的角度去想，从不同的角度别人的想法去看，去学习如何“顾虑别人的感受”。
然而，时间慢慢的过去了…
我没说很成功，但是至少我习惯了多为别人想想…
也许我这样做人家会很难过，会受伤，会不开心，会生气，会不爽…
当我在回头看看那个人的时候，我才发现…
原来我是如此天真烂漫…😂😂😂
也就这样让我明白了: 就算你再多么的为别人想，顾虑别人的感受，也不见得人家会这样对你。
就算当初那个指责你缺点的人，到最后也不过是当你是傻子，白痴一样…心里也许也会这样想着: 白痴，自己拿苦来受!😂😂😂
但是，我始终还是很感恩每一个对我指指点点的人，虽然难受，但是我也因为他们我获益不少。
不管别人怎么样，只要我不和别人一样，那么我也没必要再在意不懂我的人，不了解我的人的任意批评。
人生这条路很难走，但是只要心够强大，我也会勇敢走完。
爸爸住院已经快一个星期了，真的希望他可以快点好起来。辛苦了所有给与帮忙的每个人。感恩。
病了三个星期......
终于......
大病初愈的我真的想好好庆祝下啦！(拉炮)
虽然说还没完全痊愈，偶尔还会有些干咳，但是…
我至少觉得身体轻松了！
好在赶在明天的表演前恢复九十五巴仙精力，不然以那种的姿态，我想我应该太为难我自己的身体了。
可是，今天我却极度累…
原因只是因为昨天赶在表演前做最后冲刺，特强训练！
结果练到十点多才放我们回家，我还怕搭不上最后一趟的MRT咯！
结果半途MRT竟然故障，等了大概五分钟多才报告故障，还好也很快恢复运作，不然真的让人很火大。
回家迟了，洗个澡竟然都半夜一点多了…晕。
到头来真正上床睡觉是两点。
早上六点，我这个白痴婆为了HelloKitty疯狂。
睡四个小时爬起床去麦当当排队买早餐。(我只能吃麦当当的早餐，没办法咯)
结果回家吃了那么早的早餐，没睡意了，结果就是做家务时间。
一直熬到十二点，我已经是眼睡得感觉轻飘飘的…
但是…偏偏这个时候…肚子很饿！
好咯，这下该怎么样？医肚子还是补眠？
最后还是拖着疲惫的身躯去打包，吃了就倒头大睡。
。。。。
我说，虽然大病初愈，但是如果这样一直熬下去…
恐怕我的身体又跟我抱怨了…
说到这，我肚子又开始饿了。(咕噜…)
我这是猪婆在世吗？！
总的来说…
太好了，我病好了！
人家常说久久都不生病一次的人，要是真的生病了就一定是一场大病。
我就是其中之一。。。。
也不知道是为什么会生病，其实平时我也很照顾自己。
水，我是一天要喝上2.5公升，人称之水桶妹。
我也很少吃油炸食品(怕胖)，只是。。。。上个星期我和一个同事独吞了一整大盒的龙眼而已。
我知道龙眼湿热，所以那之后我都有和很多凉茶，还继续和很多水了。。。怎么我还是病倒了？
星期三一早就觉得喉咙好痛，怎么那么突然咧？害怕它恶化，急忙买了一堆凉的饮料，食物抢救中。
星期三晚上，在前往练舞的会所时觉得头好重，全身开始酸痛了，忽冷忽热，喉咙也越来越疼痛，加上练习两个多小时没休息没喝水，我几乎不能开口说话。。。练习迟了，回家也迟了结果很也才洗澡。。。就算洗热水澡，我都冷的直打哆嗦。。。
星期四早上，我真的冷的不行，穿了超厚的上衣，但是爱美就只穿短裙搭个膝上袜就上班去了。。。到了公司，冷气吹得我。。。感觉快结冰了。。。人问我东西，我几乎没办法快速回答，才知道声音要发出来也还真是困难。。。同事都劝我去看医生，我忍到下班才去看。。。那之前的时间里简直就是行尸走肉。。。。
我看完医生拖着快半条命的身躯回家，38.0高烧。。还得自己煮面吃，因为外面要找我能吃的可就难了，况且。。。我可没力气到处和人挤。。。睡前喝了一杯热姜茶，换上长袖长裤包头包脚的流了很多汗也换了很多件衣服。。。
星期五一早就起床了，原因是咳的睡不好，基本上是没睡。。。我喝了几杯蜜糖水又继续睡，睡到大概十点叫了外卖粥，吃了就出门去买矿泉水，三脚标水，咳药水，买菜，买米，帮妹妹换钱，进钱，又开始做起家务来。。。哇，出了超多汗。。终于身体舒服好多，只是喉咙还是那般痛。
可能贫血的关系，我一直觉得晕头转向，最后就差不多是。。。叭叭叭。。。一直到晚上又是咳个不停，又是起床吐痰，又是翻来覆去没办法好好入睡。。。
我真的想快点好起来。。。因为真的很辛苦。。。看见自己吐的痰里都带着血，真的很害怕。到底要怎样才快好？我咳得好喘，感觉好像快归天了。。。
那么久不生病，一生病简直要我命。
转眼间，快四月中了。
回首着过去，我浪费了多少的时间在不该停留的人身上。
到底为了什么，我始终无法对自己狠心？
难道这么一路走来，每一个巴掌都拍不醒我么？
什么时候我才能从梦中起来？
究竟是眷恋还是贪婪？
老是习惯为每一件事情找到原谅的理由，是对吗？
明明觉得难受却依然裹足不前，这样还可以继续活多久？
告诉自己累了就别勉强，但是倔强与逞强却不能放了自己。
是我太执着吗？说的容易的“放下”，做能也简单一些吗？
为什么我老是让自己过苦日子？
我想不通，我没有那种勇气…放下。
救命。
救命。
