有些人真的越看越觉得恶心。
不是长得丑八怪，而是他的人品，他的一切让人觉得很恶心。
可能个人心态吧？我真的受不了那些对感情不忠的人。也最讨厌这种人。总的来说我憎恨小三，更恨破坏、介入别人感情的人。让我觉得很恶心。
都不会觉得不对的吗？如果真的不喜欢为什么要勉强自己留在别人身边浪费他人的时间青春？
要是真的有男朋友了为什么还要跟其他男生那么暧昧？我不明白……真的很不明白也不想明白。
明明有男朋友的人这边睡在他身边另一边却叫另外一个人作『老公』。有没有那么恶心的人？
最恨就是男方明知道女方有男朋友，甚至有老公都还是可以和她对话着彼此可能可以有机会发生性关系话题？甚至趁人家老公还是男朋友不在家去她家乱来？天！男人女人都让人那么恶心！
天！杀了我吧！我快吐了！为什么我要知道有这样的人在我身边？为什么我要知道一切真相？feel disgusting！
对感情不忠者，必食其果。
不是不报，是时辰未到。
漫长的假期又来了……今天收拾好了行李，晚上和妹妹一起坐火车回马来西亚！
那么长的假期，暂时把心都清一清吧！
把一些人放了，忘了……一阵子。
把一些事算了，忘了……
不去挂念谁，不去联系，不去问候……我只想让心……休息。
就安静那么一阵子吧！
会习惯的……。
这两年里，我学到了不少教训。
在这社会里生存，不容许软弱的掉泪。
俗话有云：在生活里总会遇到各式各样的人，不是每个人都能适合自己，但有一个四海皆准的是你怎么对人别人就怎么对你。
但是这句话往往被认为不属实。
有人那么对我说，你对人家好，人家不一定会对你好。对，但是至少我心安理得。
怎么说呢？不是我不介意别人怎么对我，怎么讲我……
我只是不喜欢被低估，不喜欢被批评。
其实我喜欢被称赞，像小孩一样当被称赞的时候就更有自信的做好每件事。
我是问题人物吧？但我就是那种你越觉得我是你认为的那种人，那我会渐渐的变成你认为的那种人。原因是我对你用你的角度看我感到失望。
这两年，学会了把心事藏起来，把秘密封起来。学会了多难过，多委屈也不对任何一个人说，学会了吧秘密只留个自己，只交给自己保管。越来越知道身边的人们没有什么值得完全相信，除了他们的过去、做过的、成就过的、经验经历以外，对我而言已经没有什么可以值得完全相信。这世界存在太多的变数，没有人会知道明天会变得怎样。
承诺也如此。就因为我太容易相信人，太感情用事，所以老是心里受伤。
老是把自己的想法无遮掩的讲出来，后来才发现原来并没有人真正欣赏，反之偷笑你。愚痴。
所以，我把眼泪收起来，把难过、委屈，不满往肚里吞。戴上一副笑脸在人前欢笑。我不喜欢被谁看见我难过，而，我感谢你让我学会伪装。
谢谢你让我跌倒，谢谢你伤害我，谢谢你让我长大。谢谢你送我的面具。
有些人就算再讨厌也得忍耐，因为不动声色就是赢家。你尽管来，我不会畏惧你。
以为今天会平平淡淡的过了，怎知道晚上晾衣服的时候发现『蟑』大哥(应该大姐吧？会飞的咧)在我的房里游花车。顿时吓得我不知所措。
我真的很害怕，我不知道该怎么办……我从小对『蟑』家人就有恐惧感。看到它我真的全身无力，害怕的直颤抖。
我打开房门，同房下楼买杀虫剂，我在房门口苦苦哀求它离开我们房间……久了好久，『蟑』大哥终于放过我了，离开了房间。这时同房回来了，还好没有用上杀虫剂。谢天谢地。
虽然它已经离开了，但我始终还是很害怕。我几乎杯弓蛇影。因为太害怕了，结果吐了出来。
我好想爸爸妈妈，以前都是他们做我们的英雄，保护着我们。
如今，我没有英雄在身边，我好怕，强忍着泪水，试着让自己冷静下来。
一个人，害怕的时候，真希望有那么一个英雄能一直在我身边……我的英雄，你在哪？
好久没有去血拼了！难得这次有时间，有心情，有闲钱可以大肆的血拼！一直试穿，挑东挑西的最后买了几件不错喜欢的上衣和连身裙。哈哈……
走了好久的路……好累。。。。脚好像不是我的一样……
今天一早最糗的事，我忘了易通卡没钱结果不能用卡搭巴士，还要堵在门口挖零钱……晕倒。
还好我零钱很多……哈哈……
逛了一整天，钱包破大洞换来满载而归！算蛮开心的！
好累……真的不行了……我要睡了！晚安！
Opps！都过了十二点了，是不是应该要说成昨天呢？⊙ω⊙
前两天心情真的糟透了，什么事情都接踵而来。
但是我就是那种不喜欢把坏的事情，坏的心情留到第三天的人……
今天可以说穿的比平时来的……耀眼一点……哈哈……
就稍微在衣着上做了些打扮这样……
呃……得到蛮多的称赞啦。
听到大家说：“哇！今天穿的那么漂亮噢？今晚有约会吗？如果每天都穿那么漂亮多好看啊！平时就应该多打扮……”什么什么之类的话……心情顿时……很爽！哈哈哈哈哈……
同事今天老问我干嘛今天穿那么美？约会啊？
约会？没人约啦……
其实我不过是因为想丢掉前两天的坏心情，今天特别打扮一下，听一下赞美的话，什么最糟的心情全都烟消云散咯！
其实，我也没有什么好让你佩服我的。是，虽然他对我那么的坏，在背后暗箭伤我，但是呢，我觉得如果我们动怒了就代表他赢了，所以，不管他怎么对我，我都不那样对他，因为……这是……战术！哈哈哈哈哈……
没有啦！我不会那么记仇的啦……况且真的是我错嘛……总之，我真的得反省，然后做好自己，证明自己给别人看！我是好苹果，不是烂苹果！要真的有那么一次让我们的部门挽回颜面！
加油！彤彤公主！♥
烦了几天的事情终于做好了决定。我放弃了那份新的工作。也许是很好的机会，但我始终觉得那不适合我。毕竟……小姐我数学很差……
今天心情超差……
昨天被骂了，今天又再被人不留余地的倒狠狠头淋了一身狗血……
虽说是我做错了，但真的需要这样吗？平时我对你也不错嘛！你做错的时候我们也没怎样对你……
今天被警告了，以后要更小心了……
没心情啦！算了，睡觉吧！
惨了！惨了！惨了！
我总觉得自己越来越胖了！整个月没运动，两个多星期来一直拼了老命吃薯片……不胖才是怪了！
真的那自己没办法……那么爱吃，却又那么懒惰！
不行！我得好好反省！努力减肥！啊！
话说，今天我按约定致电给那间公司，谈了谈……发现薪水不是我理想中的，但是却比现在好一两点……
唉！我还是很难做决定。明早十点又要给人家答复了……烦啊！到底该不该接受？这次是一个很好的学习机会！可是我却犹豫不决……唉！
前几天第一次去参加老板儿子的生日派对。哇，他家真的很大。。。还有名车……天……有钱人，我们真的羡慕不来……哈哈……玩得挺开心的，第一次什么都是美好的。。♥
献上几张美照与你们分享……⊙▽⊙
七月了……
看了看我的部落格，有点冷清。。。。
今天到几个熟悉的部落格有了几圈回来，发现大家的部落格……好多东西噢！
我其实很想常常更新自己的部落格……
但是我真的没什么好发布的……
每天的日子那么的沉闷，每天都过着一样平平淡淡的生活……拿什么来分享？-_-
七月了……
昨天收到一通从上两个月经一位朋友介绍工作的那件公司打来的电话。。。。
说想聘请我……但他却希望我可以用周末的时间考虑清楚再给他们答复……
其实，我很想做那份工。因为那是一份和我现在完全不同的工作领域。我想学习新的东西。可是我很担心……我担心我学不来……我担心我做不来。
想想现在的公司，虽然工作环境沉闷，而且薪金很刻薄。但是，我在这里和这里的同事相处的很好，他们也教了我很多东西，而且大家都对我很好，很疼我，要离开还真的有点不舍得。。。。
但是另一边我要面对的也许是很压力的工作，但是却充满着挑战。。。对于新环境和新同事，我害怕我不能适应。东想想西想想，我害怕的不只这些……我怕他们给我的薪金最后扣除一切只会变成和现任公司一样……
我不懂的该如何去要求他们给我高一点的薪金…
烦……到底应不应该去尝试？还是继续停在这里不向前？
七月了……
下半年会有好的机会，这是吗？
现在的新加坡空气指数达不健康水平，最新更新PSI：290
烟雾弥漫，空气中带有烧焦味，弄得眼睛和喉咙非常干。我从公司窗口放眼一看，烟雾覆盖了整个原本蔚蓝的天空，而太阳像极了咸蛋黄。就连地区标作也被烟雾显得越是朦胧。
风自早上开始不停的吹，吹不散烟雾反之更浓厚了。
放工回家的时候，烟雾似乎更严重了。
我乖乖的带上了口罩，避免会因此生病。
在巴士上望着那原本能看见家乡的地方，如今只剩一片烟雾，隔岸观乡却不见家。
希望上天怜悯，下几场大雨拯救烟雾中的儿女。。。
天气炎热，加上烟雾，大家得更加注意健康。
多喝水，少出门，带好口罩……身体要多保重。
我这里空气很不好，你那里呢？:)
take care....♥
今天，一如往常的上班。可能是因为太累了吧？一整天没心情上班。噢！可能是monday blue....哈哈……但却被一个同事倒头一句『你这衣服应该穿的很久了吧？都洗的起毛球了。』狠狠敲了我一下。噢迈尬！我尴尬的回了个笑容，真想找个洞转。
不过想想，我还真的这样邋遢的过了好几个月……
几乎可以算得上不修边幅的女生了。。。天啊！
真的不值得原谅！难怪我的桃花运越来越糟！(吐舌)所以一句狠话，让我真的得好好自我反省才好！
也许那些难过失望的日子真的会让人失去对一切的兴趣，应该说是消沉吧？所以我连什么事都提不起劲了。也许我真的不该难过那么久……
现在很努力的把买来的书狠狠地K一顿，但，真的觉得阅读真的有很大的效用。因为专注于一件事上了，很容易就忽略了胡思乱想。书，真的不只是增加知识，也能让人见识广阔，思维也深沉了……我会继续努力的。
有位姐姐告诉我，要好好的爱自己。也许过去的我真的不懂得如何好好疼爱自己，也一直学不会。现在起，我要好好的爱自己，多对自己好一点。姐姐说得对，女人赌不起的是青春，趁年轻我真该好好的对自己。虽然偶尔还是会控制不了情绪化……毕竟我是双鱼座。但我会努力的。
虽然天有不测之风云，也不一定每一次风雨后天晴一定会看见彩虹，但最坏的始终得留给过去，希望就在明天。我会努力的，为了我自己。爱情奴隶，我不想再做了。没有了爱情，我想我能找到更多更值得。也许有一天，我会遇到一个对的人。
fighting！kiki！
最近真的很懒……
懒得去打扮，懒得去看买了一堆的书籍……
好久，没出门了……
应该说快一个月没去逛街了……化妆也少了。
每天都窝在家里，吃，睡，躺，滚，玩，量(量地)……其实我还蛮宅的，但还是老是被人说我是喜欢出门混的人。关在家里，不是闷着，而是逃避。双鱼座的性格吧？我真的不想面对太多难过……也或许就因为越难过，越没办法正视人群，越是想逃……逃去哪？逃去只属于自己的一处。就算怕孤单，就算怕黑，但真的宁可一切都只属于自己一个人的情绪。
老实说，我没那么坚强但也不那么软弱……
我知道什么时候该进，什么时候该退。
但往往就是太多谎言欺骗自己，让一切伤害对自己肆虐。终究因为不舍而越伤越重。
双鱼座的关系吧？我虽然很想对谁倾诉，但还是选择了自己承受……就算谈心，也有所保留……害怕别人看不懂却更害怕别人把自己看清。
我真的很想念我的老朋友们，老同学们……可是我却没有主动联系她们……只是面书上说很想念，但却没约过出门。双鱼座……吧？哈哈……
今天和同事聊到刚来上班时的我和现在的我截然不同了。我翻回那些过去的照片……一个一个的我……不断的……似乎慢慢的改了不少。
同事说现在的我，少了两年前的稚气，多了一份懂事……经历那么多的事，确实我领悟不少。
看着看着不经意觉得时间过得好快……
而我，也比以前越来越『nua』……哈哈……
我真的越来越懒，以前……我总是全公司最爱打扮，最佳焦点，每天都那么不一样。现在呢？T-shirt 短裙就上班了……哈哈……真的是……懒女人。
就为了那些伤心的人、事、物让自己变得没什么心情爱打扮了……平时也不过是做最基本的保养……
六月了……
真的希望能放下伤心难过的日子，好好的让自己为自己活一次……
心，装满了难过，装满了心碎，装满了眼泪，却依然如此的空荡荡……
我需要勇气把提起的放下……可是勇气却不在我的口袋里。一定在的……我会找到勇气的。
六月，勇气。
诶！寿星公！提早祝你生日快乐噢！
谢谢你老是陪我，以后……别等太久了……等不到就别等了……生日快乐！(抱抱)哈哈哈哈哈
真不知道为什么老板老是喜欢临时丢东西给人忙。设计这种东西可以说最后一分钟的吗？晕倒……超不喜欢last minute的咯！俗话说：要拉屎才来挖粪坑！能有什么好作品啊？我说老板，你也太看得起我了吧！→_→
老实说，我这人真的不是不爱看书，只是没找到引起我想读的书而已。一个人在书局逛了整个小时，终于买了几本书来充实自己。
现在在看的是『懂1%就会赢99%的心里专家』
诶！我可不是要看透别人，我只是想更了解自己。其实，我们老是说猜不透谁，不了解谁，那是因为我们对于我们自己也一样的不了解。书上说的……哈哈哈哈哈……
一直怕看书很乏味，但这本暂时我还挺有兴趣继续读的……哈哈哈……真的……我不喜欢原地踏步，这样的我一点都不讨我喜欢。所以，努力吧！加油！
真心的去在乎那么一个人，给予他该有的关怀，到头来不过得到的是厌烦，是厌恶。
一次又一次的折腾我的心。
问自己为了什么如此在乎，明明人家就不把自己当那么一回事。
我只会用我的方式去关心人，如果你真的如此厌烦，或讨厌，从此我不再多此一举，花了心思，劳心劳肺的担心你，关心你……
不过就是我自己，自作多情、多管闲事而已。
真希望自己，聋了、哑了、瞎了、傻了，什么都不去理会就好。
最好那颗心也别跳了。
我好累，真的好累。
在乎这么一个人，真的累了。这活儿，不想干了。
生日过了两天了。回顾那一天，我一共吃了三个蛋糕。早、午、晚……肥死了。
其实真的没有什么生日快乐。
一点都不觉得。只觉得孤单。只觉得空虚。
看着生日蛋糕，看着点亮了的蜡烛，十指紧扣却不在许愿。心里都是空白画面。
以后不要再庆祝了。一点意思都没有。
谢谢大家的蛋糕与祝福。
还有四天。不晓得是什么心情。
我竟然期待着失望、失落、难过的过生日。
我能不能不要过那一天？可不可以skip掉？
突然想一个人安安静静过那一天。
听着歌，听着听着……眼泪又再肆虐。
没人能顾虑谁的感受，因为针不是扎在自己的身上，怎么能感同身受？
不会那样对你，因为我知道那有多难受。
没关系……请继续。我从来都没有感受。
没有一天能让我真正的开心。已经忘了那是什么滋味。
该结束还是得自己亲手结束。
好久都没有看电影了。好久没有两个人结伴去看电影了。
那已经是好久以前的事了。
曾经，有那么一个人和我一样的狂热。
只要有新戏上映，他就会第一时间通知我。
然后赶在首映那一场。
陪我看我最爱的『Harry Potter』，陪我看我想看的戏，我也陪他看他喜欢的戏。
一起期待电影的首映，一起期待那剧情，一起吃着爆米花，不让我喝汽水只让我喝不冷的矿泉水。
每次都是第一手的资讯，第一手的温暖……
曾问他为什么一定要第一时间去看最新的电影？
他却说了一句让我很感动的话：
『我想把最好的第一个和你一起分享。而且如果不是最快的把最新的电影看了，又怎么能让你更新你的部落格呢？希望可以很多人看你的部落格，你会很开心，也是我最大的快乐。』
自从他离开了以后，我再也不看最新的电影。
朋友约了，我也没兴趣。不是和心爱的伴看电影，我竟然提不起经。部落格不再更新，也没有再推荐好东西，好电影。
我好矛盾，我明明有好多想看的电影。
我就是这样，只喜欢和我爱的人独处。
我觉得那是属于我们两个人的浪漫。
可惜……一切都是过去的。
我剩下的，只有你对我好的回忆，和你伤害我的回忆。
尽管如此，这都是我的伤口。
我想，不会复原了。只要我还记得你，只要我还……想你。
我就是看到就很不爽……
本来就只不过是个痘痘嘛……
我看它呆在那里，不熟也不伸头，真的超不爽。
索性动手挤它，结果就这样。
本来没人发现长痘痘的，现在大家逢看见都问我，你什么时候多了颗美人痣？
我说美人痣那才好，可偏偏……这是……贪吃。哭。
没办法了，已经成定局了。现在只能乖乖的等它复原咯。希望不会留疤。(>﹏<)
今天第一次喝『亞發白咖啡』，真的……很浓咯！我觉得比起neshcafe...
它好喝太多了！只是太浓了我不敢喝多。
半杯就倒了。哈哈……我怕晚上睡不着。
如果不知道也许我会单纯以为你是真心对我好，那我也应该对你好一点才对。但是偏偏，坏事总会被人知道的。当我知道了，我真的觉得自己很白痴。哈……怎么你在做戏吗？还是让你有机会和他说对我很好？哈哈！
那种前面献殷勤，背后骂你的人……真心吗？
也许我不该这样以小人之心度你君子之腹的。好吧！这样让你觉得很爽，那你继续吧！但我不稀罕。谢谢你的好意，心领了。
我的确是『不要脸的死肥婆』，你说的很好哦！给你一百千个赞！耶！\^O^/
呵……这就是所谓的：
有的人会真心的对你好，要珍惜。
有的人会为了目的对你好，随他便。
有的人对你好只为了做个别人看，去她妈的。
哈哈……
很多事情需要习惯，
习惯没有人关心，
习惯一个人哭泣，
习惯一个人空想，
习惯一个人流泪，
习惯一个人的晚餐，
习惯一个人的夜晚，
习惯一个人的孤单，
习惯听歌写部落格，
习惯一个人看电影，
习惯一个人逛街，
习惯一个人想着一个人，
习惯一个人的单人床，
习惯一个人计划一个人的未来，
我是双鱼座，感情是我唯一的寄托，
没了感情，生活变得无趣、乏味。
这样的我，在你离开后，学着习惯这一切。
我真的怕黑，怕安静，怕寂寞。但是我却选择一个人呆在一处独自承受整个夜晚。
我真的得减肥了，虽然身边一堆猪朋狗友都说我已经够瘦了，不需要减，但是我不觉得。我很多很不满意的部位，赘肉一堆。
也不想被那些瘦子骂自己『死肥婆』。
我说胸部大有个好处，就是躺着喝饮料的时候，可以帮我托住。哇咔咔卡……
不要妒忌，不要讽刺我，我是没你瘦，但至少我不需要加垫。blek！
哎呀！这个主题好像说到自己很了不起一样。哈哈……
老实说，对于刚出社会一年多的我来说，独自一个人生活在陌生的国家里，这样的一个城市，这样的社会，让我毛骨悚然。
人总要面对逆境，总要面对各式各样的人。单纯一点也许就会被这社会吞噬。呵……
在这社会每个人都把自己伪装起来，然后在背地里评估你，揣测你。曾无知的掏心掏肺，把自己的心摊开让人家知道，最真的自己，但才发现，自己被看光了，人家却在背后偷笑你。
这丑陋的社会都因为那丑陋的心。呵……
可笑的是，我不得不把自己伪装，慢慢的发现这只不过是每个人的保护色，就算你装，别人也会觉得那是正常的。
老实说，你可以装，装无知，装快乐，装无所谓，装不知道，装模作样……但是请适可而止的装可怜。我最讨厌那些装可怜的人，令人切齿。让人更恨的是，在别人面前装得对你很好，在你背后就臭骂你。这样的人，真令人倒胃口。
有人曾那么说过『你怎么对待别人，别人就会怎么对待你』，但我从不喜欢这个道理。我觉得『以德报怨』反而更能心安理得。
嗨，三月你好，我会好好的去把每一天过得灿烂美丽。
三月了，转眼间我的生日快到了。
还有九天……我又长大一岁了！
一年一年的长大，发现生日对我而言已经没有什么特别意义了。
对于双鱼座的我来说，生日当然希望和另一半浪漫的庆祝生日。可是，才刚走出失败的爱情阴影，这一切变得不再向往。也因此对于爱情和男人没有什么信心与信任。找不到能全心全意爱我的人，可以说，我对爱情是抱着绝望的心态。哈……朋友说我那么年轻就这样的想法……悲哀。
有那么一个人那么的问过我，生日有什么愿望。
唔……当时我回答说『没有』，可是现在想想……好像又有了。哈哈……
我的生日愿望……出国旅行！这个……近期内是不可能实现的啦！所以……换个吧！
我想用有一部最新款式的手提电脑！找一份新工作然后存钱去韩国，和为自己买一部手提电脑！
转眼间，掰得那么少却花了那么长时间。我该去睡了。晚安。
新的一年了，过去两年都处于低潮的我，今年真的要好好走出来了。外头得空气我有多久没好好的呼吸，闷着闷着快忧郁了。
时间慢慢的流逝，提醒了我不能再逃避。
对，我该长大了。
丢掉了20多年的黑直发，换了个新发型，把发色也换了，告别我那可爱，加了些女孩味……
但是造型只是外表，我希望的是内心的充实。
我一直寻找着属于自己的幸福、快乐，以为爱情能赋予我想要的。但我却错了。感情，这东西很累人。虽然还没开始，但还是觉得一个人比较好。不想再像以前那样，为爱疯狂，忘了自己。
新的一年，我只想要快乐，幸福。
